LA RICREAZIONE E' FINITA...

ESAURITI GLI SLOGAN,ORA SALVIAMO L'ITALIA

Giorgio Gandola - L'ECO DO BERGAMO,24 febbraio 2013

La campanella è suonata, la ricreazione è finita e la campagna elettorale più chiassosa e colorata della storia contemporanea va in archivio. Chiasso e colori come alla Vucciria di Palermo, fra bancarelle del pesce e della verdura, ma è meglio puntualizzare: qui parliamo di triglie d'allevamento e di carote geneticamente modificate. Un gran fermento di vita, un gran lievitare di chiacchiere attorno a un Paese sfinito dalla crisi, che martedì si sveglierà con i gravi problemi di sempre e un governo forse capace e forse no di affrontarli. La ricreazione è finita per Silvio Berlusconi, che da vent'anni firma con gli italiani contratti senza alcuna intenzione di rispettarli; che ha già mandato le lettere di riscossione dell'Imu lasciando credere che fossero volantini e invece erano veramente bollettini, validi come i soldi del Monopoli. Se vince, poiché l'Imu l'ha già restituita, potrà dedicarsi per altri cinque anni ai suoi processi. Un giorno non lontano di dicembre sussurrò: «Non mi faranno fare la fine di Craxi». Quando dice che lo spread non gli importa nulla e che la Merkel è lontana dai suoi orizzonti, almeno dice la verità. La ricreazione è finita per Bobo Maroni, che sa perfettamente di non poter far rimanere in Lombardia il 75% del gettito fiscale e aiutare in questo modo una delle regioni più industrializzate d'Europa ad uscire dalla stagnazione. Non c'è legge dello Stato che lo preveda e il suo «vengano i carabinieri a prenderci i soldi» ha in sé qualcosa di romantico e di incosciente che un popolo adulto ha già metabolizzato come gag. Senza contare che in questi vent'anni (sempre gli stessi, quelli della rivoluzione liberale fallita) la Sicilia è riuscita a tenersi il 100% del gettito e la Toscana, per esempio, l'85%. Senza la Lega. La ricreazione è finita per Pierluigi Bersani e per il suo giaguaro di peluche. È stato il candidato più sobrio, persino più di Monti, ma un paio di carote troppo arancioni per essere quelle dell'orto le ha messe sul bancone anche lui. Prima carota, il «se ci attaccano su Monte dei Paschi li sbraniamo», sapendo perfettamente che quella banca e i suoi caveau contengono fantasmi e mummie del centrosinistra sin dai tempi del Pci e poi del Pds e dei Ds. In quota D'Alema quando guidava eroicamente la «merchant bank dove non si parla inglese» a palazzo Chigi nel 1998. La seconda carota geneticamente modificata arriva direttamente dalle primarie: la sconfitta di Renzi. Il centrosinistra ha avuto l'occasione di cavalcare veramente il nuovo, di intercettare il vento laburista e riformista che spirava dietro il sindaco di Firenze. Con lui in campo, Berlusconi sarebbe rimasto in panchina e oggi Grillo farebbe meno paura ai benpensanti. Invece l'apparato post-sovietico ha impacchettato il sindaco e lo ha rimandato a Firenze con un bacione avvelenato. E oggi Bersani rischia di essere appeso ad ogni goliardata di Vendola. La ricreazione è finita per Mario Monti, che nell'inseguire la deriva da avanspettacolo ha affittato un cagnolino e lo ha portato in tv per fare il piacione, ruolo al quale è antropologicamente negato. Il premier del rigore ha promesso una primavera fiorita senza sciogliere i cuori ghiacciati degli italiani. E nel concitato finale ha provato pure lui a spararla grossa attribuendo a frau Merkel un divieto preventivo a un governo di sinistra: la smentita piccata è arrivata dopo un quarto d'ora. La ricreazione è finita in anticipo per Oscar Giannino: gli avevano detto che l'importante è esagerare e lui s'è inventato due lauree, un master e persino la partecipazione allo Zecchino d'oro. E non è uno scherzo. La ricreazione è finita anche per Beppe Grillo, l'uomo dello sfascio che intende la politica come la cassetta della frutta ad Hyde Park: chiunque può salirci sopra e dire la sua. Ha candidato brave persone, tutte con lo zainetto di Ambrosoli. La freschezza di una scolaresca in gita può fare bene al ricambio democratico. Anzi metterà una gran paura ai vecchi arnesi non biodegradabili, riciclati dalla prima Repubblica. Più preoccupante è il vuoto pneumatico dei programmi. Qualche giorno fa alla radio due candidati grillini rispondevano a un intervistatore. Prima domanda al candidato 1: cosa farete per rilanciare il Paese? Risposta di dieci minuti sul fondamentale ruolo delle biomasse in economia. Seconda domanda al candidato 2: qual è la vostra posizione rispetto agli Stati Uniti e alla questione palestinese? Risposta di cinque minuti – con l'intervistatore presumibilmente prossimo al suicidio – sul fondamentale ruolo delle biomasse in politica estera. La ricreazione è finita, adesso tocca a noi. Ricordiamoci ciò che il cancelliere Bismarck scriveva già due secoli fa: «Non si dicono mai tante bugie quante se ne dicono durante una guerra, dopo la caccia e prima delle elezioni». Stare a casa per fare un dispetto a noi stessi è sbagliato. Meglio dirigersi verso l'urna e decidere con coscienza se è preferibile salvare il Paese con le cabale, con la speranza o con le biomasse. Basta un segno sul simbolo preferito. Poi, da buoni italiani e come canta Gaber, potremo sempre metterci in tasca la matita.